你的善良不但要带点锋芒,还要有自知之明

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前几天,一位好朋友来找我玩,这是他旅行的终点。我们彼此认识了四五年。这是我们第一次见面。当我们快乐时,我们更担心和担心他不开心。我是一个非常男人,即使我在这个城市住了五年,我也不知道如何安排他的旅行,哪里很有趣。

后来,他说他在旅行的几天里很开心。他觉得他终于可以回归真实的自我,而不必考虑他的家庭的教学和控制。

我松了一口气。我离开前一天晚上12点,我躺在床上睡觉。当我即将入睡时,微信提示完全唤醒了我。

在接下来的七个小时里,我再也睡不着了,我每半小时醒来一次,烦躁不安让我无法入睡。

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当我在大学时,我是一个非常好的睡眠者。直到学期,我的室友整晚都在玩游戏,我的工作完全被打乱了。他们在比赛结束后上了一两个床,我经常要三到四个才能入睡。

曾经有过很多争吵,但我一直没有解决这个问题。我经常选择承担它。也是从那时起失眠成为常见现象,一点点破碎的声音会让我发疯。

从表面上看,每个人都是好朋友。在私下里,我砸碎了我的边界,让别人伤害了我,吃了自己的食物。

真正伤害我的是,即使现在我不是一个弱者,我仍然无法留下留下的伤疤。

我仍然有失眠,或者因为一点点噪音我会发疯。而这些事,没有人知道,我只能杀死我留给自己的残骸。

江方舟曾在齐齐会议上露面。他发现他是最被低估的美德,而他是最大的负面能量。ff15c7c7-99b1-4173-9eb0-7427ae84137d

令人愉悦的个性已被每个人毁掉,无数的心理科学文章告诉我们如何走出困境。我不想发表太多言论。我只想和你分享一下吴志宏老师的讨论:

“业余爱好者最大的矛盾就是他们不相信真相。当一个人对某段关系感到高兴。当对方不回馈时,他总觉得他不好。他需要高兴交换他的心;但如果对方真的把他交给他,他会认为这是他自己的恩惠,对他来说并不是真的好。“

从吴志宏的阐述来看,不难看出一个陌生的地方。当一个人乞讨时,他实际上正在考虑自己。当奉献者进入关系时,他只能看到自己。感到高兴的后果只能由他们自己承担。

仍然是前一篇文章中提到的好朋友,两年前我陷入了一种痛苦的爱情。在那段关系中,他坠入爱河并坠入爱河。每天他都想到如何为对方做好事,但不幸的是,另一个是回避性格。

他想与另一方约会吃饭,另一方不可用;他希望对方陪他聊天,而另一方则害怕他的爱。

无数次令人愉悦和绝望,他最终选择结束这段关系,但这不是故事的最终结果。

从那时起,每一段关系都让他觉得自己并不善良。每当他暗示自己否定“我不善”时,因为他不善于找到一个坏人,他会再次放下这段关系。破碎。

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在去年年初,他有一个强烈的抑郁症,并不能一直活跃。所有负面情绪都会出现,这要归功于伤害他的人吗?不,感谢他的愉快,感谢他。

后来他跟学校的咨询老师进行咨询,并且买了抗抑郁药物。这个过程很残忍,他要不断地挖开自己的“伤口”,不断地面对,并且在药物的副作用下身体产生强烈的不适

直到他跟现在的伴侣在一起一年多,他说:“原来不用去讨好一个人,单纯地全身心享受感情让人这么开心”

当你把内心彻底打开,去看到对方也看到自己的时候,你不需要去讨好,不需要去隐忍退让,两个人关系的突破点自然而然打开。

经常看到很多人说,温柔是很累的。温柔真的很累人吗?是你的软弱累人!是你的温柔带着一些莫须有的隐忍,你根本没有意识到对方到底需不需要你的这些“好”。

讨好型人格的关键冲突在于他自以为看到对方,自以为全部都是为了对方好,实际上他根本没有看到对方的需求,所有的一切全然是个人幻想。

真正的解决之道是让自己走出来,让真相诚实地展现在我们面前,只有掌握真实与当下,我们才能不被情绪所困扰,才不会以讨好之名实行自残。

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